Новости Курска и Курской области онлайн

В жизни молодого человека наступает момент, когда он отказывается от пива с друзьями, чтобы сэкономить лишние 15 рублей на свидание. Оскар Уайльд утверждал, что у человека никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

Прямо сейчас мы попробуем разобраться, как удивить девушку на первом свидании, чтобы второе свидание прошло уже в более интимной обстановке.

Его мнение:

5. Говори о том, что ей нравится. Постарайся узнать ее интересы до того, как вы встретитесь первый раз. Она любит читать Ахматову? Ей нравятся британские коты? Узнай все это заранее (если ваше общение началось в социальной сети, то все вообще проще простого). Прочти что-нибудь о британских кошках ( Википедия в помощь ), прочитай несколько томов Ахматовой ( библиотека в помощь ). А потом поговори об этом с ней. Покажи ей, что у вас есть общие интересы. Тогда она точно захочет пойти с тобой на второе свидание.

4. Меньше говори о себе. Зачем ей на первом свидании знать, что однажды мама забыла тебя в продуктовом магазине рядом с консервами? Скорее всего ее отпугнет тот факт, что ты постоянно говоришь только о своей жизни. Спрашивай про нее, про ее детство, про ее фантазии и мечты. Девочки любят рассказывать про свои желания ( Э.Л. Джеймс тому пример ). Если она без умолку твердит о своих подругах и своей жизни, поздравляем, готовь вино для второго свидания.

3. Честность - твой конек. Конечно, ты можешь сказать ей, что в Майами у тебя есть огромная вилла и Порш Кайен. Но ты сидишь с ней в провинциальном городке в свитере из Modis. Вряд ли твоя ложь ей придется по душе. Старайся говорить ей всю правду. Горькая правда всегда лучше, чем сладкая ложь. Да и подумай сам: если бы она знала, что ты - обыкновенный продавец и не пришла на свидание, нужна ли она тебе?

2. Старайся быть естественным. Девушки любят коварных подлецов, а также блестящих актеров, которые могут сыграть все, что угодно. Но я уверен, что Джуд Лоу и Джаред Батлер не прочитают эту статью. Поэтому совет тебе, о простой человек, будь таким, какой ты есть. Мужчинам редко нравятся девушки с огромным количеством ботокса в губах, глазах, ушах ( да-да, не удивляйся ). Девушки тоже любят природную красоту.

1. Реши сам для себя. Подумай сотню раз, нужно ли тебе следующее свидание с ней. На фотографиях ты видел одну девушку, а на свидание пришла совсем другая, без фотошопа. Чтобы влюбиться, достаточно 0.17 секунды, чтобы решиться на следующее свидание, придется потратить чуть больше времени. Как только ты решишь, что хочешь увидеть ее еще раз и рассказать о своем дне, воспользуйся остальными пунктами.

P.S. Удачи тебе. Помни, что любовь с первого взгляда существует. Главное, иметь правильную точку зрения.

Ее мнение:

Современные девушки вопреки всем жалобам на мужчин, привередливы.

Их больше не восхищают серенады под окнами, букеты цветов и мягкие игрушки с киндерами.

Хотя... Есть, конечно, и такие.

Но их я называю "стандартными".

Поэтому эту группу женского пола мы опустим и приступим к по-настоящему удивительным вещам, которые гарантируют Вам второе свидание.

Мужчины, возьмите на заметку!

1. Само приглашение на свидание.

Не надо вопросов, открыток, намёков, смс и (упаси, святой Валентин) лайков.

Вы просто выслеживаете её на улице, хватаете за руку и кричите: "Нет времени объяснять, бежим!". Не сбавляя темпа, залетаете с ней в ближайшее кафе, садитесь и с умным видом говорите: "В следующий раз не надевай каблуки, а то, как черепахи ползли".

P.S. Главное, выбрать девушку в малой весовой категории, а то есть шанс для травмы.

2. Знакомство.

Запомните, что не должно быть никаких вопросов про учёбу, работу, друзей, детей, мам и пап. Вы просто даёте ей 30 минут для того, чтобы она узнала всё, что хочет. Ни больше, ни меньше. У неё не должно быть другого выбора. На все вопросы вы отвечаете выдуманными легендами. Причем позёрство тут не прокатит. Остроумие и шутки - вот ваш конёк. Когда 30 минут вышли, вы встаёте и сообщаете предмету своего воздыхания, что всё это было ложью. Настоящую правду она узнает на втором свидании. Загадочно смотрите на неё и уходите.

P.S. Только не надо Петросяновских анекдотов. Не умеете шутить - просто теряйте сознание, когда нечего сказать.

3. Десерт.

Пока она еще не вышла из шокового состояния, нужно её накормить. Вы, конечно же, заранее договорились с официантами. Поэтому после вашего ухода, ей приносят несколько тарелок... шоколада. Плитки лакомства + вкусный чай или кофе (на выбор) - то, что ей сейчас нужно! Действие гормона счастья нужно продлить.

P.S. Счёт заранее оплачен.

4. Демонстрация в массы.

Пока она уплетает шоколад и не понимает, что происходит, в кафе заходит ваш друг. Он останавливается напротив ее столика, молча фотографирует и уходит. Таким образом Вы избавите ее от тяжелой ноши - выбора фото, опубликованного в Instagram. Дальше всё очень просто. Вы выкладываете снимок в свой аккаунт, отмечаете её и делаете подпись: я не удалю это, пока ты не согласишься на второе свидание.

P.S. Скорее всего, она смешно получилась на фото, и согласится даже на 3 свидания, лишь бы вы удалили публикацию

5. Логическое завершение.

Когда она выйдет из кафе, вы катитесь мимо нее на санках и утверждаете: ну что, завтра в это же время на этом же месте?

Если она смеётся, то вы уже знаете, что делать.

Если с деловым видом фыркает: "нет!", отдаете санки плачущему ребенку, подгоняете свой Гелендваген, кладёте её в багажник и увозите в лес. Потому что нельзя быть серьёзной такой.

P.S. У вас же есть знакомый адвокат?

Битва полов: как повторить свидание

Похожие статьи

Еще в рубрике

Реклама